Halo, kisanak! Nggak nyangka udah hampir 5 tahun saya terakhir kali silaturahmi sama blog ini. Banyaaak sekali yang berubah, sampai bingung baiknya mulai cerita dari mana. Kalau ditanya kabar saat ini sih, di kepala saya ada benang kusut yang lagi perlu saya urai. Semoga menulis dan berbagi di sini bisa membantu.
Mulai dari update kehidupan kali, ya. Alhamdulillah, setahun terakhir saya dan suami punya pusat dunia baru: Hara. Anak baik dan cantik yang baru bulan lalu menginjak usia 1 tahun. Buah hati yang dititipkan Allah ke hidup saya dan suami setelah 4 tahun penantian. Nanti kapan-kapan di post yang lain saya cerita ya perjuangannya.
Sekarang tuh rasanya nggak bisa hidup tanpa dia. Wanginya, senyumnya, ocehannya nggak pernah gagal menghangatkan hati kami. Doa di sujud terakhir yang selama 32 tahun hampir selalu self-centric pun berevolusi menjadi daughter-centric. Saya ingin bisa membesarkannya dengan optimal. Saya ingin jadi ibu yang baik. Saya ingin bisa menyaksikan dan membersamainya di setiap fase tumbuh kembangnya. Kehadirannya ke dunia dan rasa cinta saya buat dia yang besar sekali ini mengubah banyak hal di hidup saya.
Menjadi ibu rumah tangga menjadi sebuah privilege yang sangat saya syukuri. Suami menyerahkan keputusan kepada saya dan mendukungnya jika memang itu yang membuat saya senang dan tenang. Bersyukur sekali masih punya pilihan. Walaupun jujur, di masa-masa tertentu saya juga kangen berkarya, bergosip sama teman kerja, menghasilkan uang sendiri... tapi kok ya, saya nggak kebayang misalnya kembali ke masa lalu dan 8 jam nggak ketemu anak. Love language saya quality time. Sulit. Saat ini dia proritas saya nomor satu. Saya berusaha berempati dengan dia, kira-kira apa yang lebih dia butuhkan di golden age-nya ini: mobil baru/liburan ke luar negeri/pelunasan cepat KPR tapi energi waktu pikiran saya terbagi banyak untuk yang lain, atau hidup sederhana (insyaallah masih bisa hidup nyaman meski nggak mewah) dengan kehadiran saya sepenuhnya?
Beruntung, saya punya suami yang sehari-hari bekerja dari rumah. Meskipun kami nggak punya asisten rumah tangga, suami bersedia berbagi pekerjaan domestik dan mengasuh bayi dengan saya tanpa mengeluh sama sekali. Terlepas dari keterbatasan waktu sebagai karyawan (meski WFH kan tetap ada huruf W-nya), saya sangat teramat bersyukur punya suami sepengertian dan se-compromise dia. Rezeki terbesar Hara saat ini sepertinya memang waktu dan kehadiran ayah ibunya.
Perasaan saya damai sekali, tapi kok sepertinya ada yang hilang?
Apakah itu aktualisasi diri?
Apakah itu perasaan berdaya?
Astagfirullah, apakah saya kurang bersyukur?
Kira-kira apa, ya?
Terlebih lagi, setiap membuka media sosial, teman-teman sejawat saya makin hari makin keren. Baik yang masih lajang, maupun sudah menikah, bahkan sudah punya anak. Mereka masih bisa melanjutkan pendidikan di luar negeri, membuka bisnis, menjadi pembicara di event besar, mendapat promosi di pekerjaannya, dsb dsb. Duniawi memang, tapi hebat. Saya percaya semua orang punya struggle-nya masing-masing, saya belum tentu bisa segigih, sekuat, atau setalenta mereka. The grass is always greener on the other side, right? Cuman ya, jujur, terkadang saya jadi merasa, "Kok saya gini-gini aja?".
Saya bahagia menjadi seorang ibu rumah tangga, tapi kalau boleh being vulnerable, tidak jarang saya merasa bersalah karena belum melakukan yang terbaik untuk Hara. Entah berat badannya yang belum mencapai target, kemampuan motoriknya ada yang belum sesuai milestone usianya, dan lain sebagainya. Hal-hal yang sebenarnya nggak fatal namun belum sesuai harapan kerap membuat saya menyalahkan diri sendiri. Terlebih 24 jam fokus saya untuk keluarga, tidak ada distraksi berarti. Apa usaha saya kurang keras, ya? Kurang stimulasi? Kurang riset? Kurang kreatif? Kurang ini? Kurang itu? Apakah hal-hal tersebut terjadi karena keabaian saya? Atau di luar kontrol saya? Saya kerap mempertanyakan kemampuan diri saya sebagai seorang ibu, sementara itu di saat yang sama saya juga merasa kehilangan jati diri saya di luar peran saya sebagai ibu. Kadang terbersit pikiran rasanya ingin resign saja jadi ibu rumah tangga! Eh, nggak lama saya sadar dan marahin diri saya sendiri, why do you really love running away, Gita? Sifat jelek jangan dipelihara, ah. Kok lagi belajar jalan, kesandung dikit, langsung mau nyerah? Malu sama anak bayi. :(
Bagi ibu rumah tangga seperti saya, media sosial terasa melelahkan. Hidup terkadang terlihat seperti kompetisi di kacamata saya yang sempit dan kurang bijak ini. Tapi, di usia dan lingkungan saat ini, teman di dunia nyata saya semakin sedikit dan kehidupan sosial terkadang hanya bisa dijangkau via media sosial. Nggak bohong saya masih membutuhkannya.
Saya bersyukur dengan hidup yang sudah sesuai dengan harapan dan pilihan sendiri, tetapi di sisi lain ada kekosongan yang kerap saya rasakan tiap kali saya punya waktu untuk melamun. Saya sibuk sekali dengan pekerjaan rumah yang tidak ada habisnya dan bayi yang masih sangat bergantung dengan kehadiran ibunya, tapi rasanya seperti ada hal besar yang saya lewatkan.
Saya merasa perlu melakukan sesuatu untuk mengisi kekosongan itu tanpa mengorbankan kedamaian hidup saya saat ini.
Tiap hari saya mikir, apa ya yang bisa saya lakukan? Bagaimana caranya agar saya bisa jadi Gita yang berdaya dan tetap punya waktu yang banyak untuk Hara?
Duh, maaf ya kalau ngalor ngidul dan mungkin terkesan banyak mengeluh. Ibu juga manusia, punya rasa punya hati~ 🎵
